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乱乱的猫窝01 diciembre 她现在能给你的都是我十年前给过你的 我正专心的看电视，他突然说：“我们离婚吧”。他很严肃，不象是跟我开玩笑。浮上我脑海的第一个念头是：他肯定抄股亏大了，或者是得了绝症，怕连累我。我坚决的摇头，油然而生一股要跟他共患难的豪情。 他的第二句话将我打入地狱：“我爱上别人了，对不起。” “什么时候？”我努力沉住气。 “半年了，是旅行认识的，她是导游，很单纯，人又热情。”也许意识到自己赞美的词语用的过多，他刹住了，愧疚的看着我。 “有多爱？”“十分爱。” 我没有再问下去，问的太细只会让自己伤的更深，不如给自己留点颜面。 回忆跟他在一起的日子，我们很幸福。可是，既然人家已经喜新厌旧，我干吗死不放手呢？我长长吐了一口气：“一切就按你的意思办吧。有人能将你这个祸害从我身边领走，我真是感激不尽。”他惊讶的看着我，他知道我并不是一个心胸豁达的女人。 “其实我对你也有审美疲劳。”你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。 他深感愧疚，决定把家里的一切留给我和孩子。离婚前，他约我一起吃饭，几杯酒下肚，他的话多了起来，他说，他希望得到我的祝福，他还主动说起那个女孩，她 朝气蓬勃，跟她在一起，他有被点燃的感觉。想起自己曾经也年轻漂亮，朝气蓬勃，也曾经那样吸引他，我与那个，只是隔了十年的光阴，却被明显贴上了旧爱与新 欢的标签。 “她很天真，一点小事也能让她感到满足，跟她去购物，抽奖得了一块香皂；带她去吃北京饺子；送她一块20元的电子表，给她买一个土渣儿饼......她都 会欣喜若狂。跟她在一起，我很放松，我可以抽烟抽的屋子里一股烟味，我可以玩通宵麻将，跟朋友拼酒......”他陶醉在自己的幸福里，满眼的温柔。 而我，像所有的黄脸婆一样，精打细算，过问他每一笔开销，买双袜子都要货比三家。我不许他抽烟，禁止他喝酒，更反对他吆三喝四的赌博。 “和她在一起，我感觉心跳加速，干什么都充满力量。”他显然已有几分醉意。 我打断他：“从此以后，我不再是你的黄脸婆，不再是你不用支付工资的用人。我可以节省为你熨衣服配领带的时间，来打扮自己；我可以节省下为你买衣物的钱， 给自己挑几件拿的出手的时装；我可以不用绞尽脑汁地搜索鱼的N种做法，不用讨好你的胃，想吃饭我就做，不想做饭，我可以带女儿去吃快餐；我可以不再担心你 抽烟伤了肺，喝酒伤了肝；我不再为你洗吐的一塌糊涂的被单；不用在你醉了酒，睡在街边某个角落时，一边哭一边满大街的找；我可以不用再操心你老家的亲戚今 天谁做寿，明天谁娶媳妇，不用再每个月给你爸妈寄生活费；不用每年跟你坐半天的车，提着大包小包走十多里山路，只为陪你父母吃顿年夜饭.....是啊，离 婚，真是太好了！”说完这些，我泪如泉涌，而他则楞楞的看着我，我一直都表现的很冷静，可是，一点酒精就把我的内心出卖了。三十多岁的女人，谁不在乎自己 经营多年的婚姻？ 我又笑起来：“离吧，离了看你得意多久，你十分爱她是吧？她也十分爱你是吧？走到一起后，一起生活几年，看你还会不会见到她就心跳加速，她现在能给你的都 是十年前我给过你的，你就折腾去吧！等你折腾够了就会发现，你只是把我们走过的路又重复走了一遍而已。” “你醉了？”他有些紧张的看着我。 “我没有天真单纯过吗？我没有年轻美丽过吗？我把你送的一只铜戒指、一本书、一枚书签视若珍宝，冒着严寒为你织手套。我也十分爱过，可是走进婚姻，女人的 角色就复杂了，在爱的同时，有了很多责任。他不可能再十分专注的爱一个人，她要从这十分爱中分出一分爱公公婆婆，又要从中分出一分来爱自己的父母，还要从 中分一分来爱孩子。十分的爱经过婚姻的洗礼，就只剩下了七分。当另一份十分的爱袭击她的幸福时，她就无以抵挡......” 最终，我们没有离婚，他改变了主意。他说我清醒的时候没有醉酒的时候理智，也没有醉酒的时候聪明。 06 septiembre 对自己开始诚实我的心忽然又活了 从再见到你的那一刻 原来我也有过这样的悸动 只是在习惯自我保护后忘了 想聊的故事太长了 反而就都沉默的笑着 金色阳光洒在你双手上头 看起来好暖让我想紧紧握着 这是我们的纪念日 纪念我们开始对自己诚实 愿意为相爱的人放弃骄傲 说少了你生活淡的没有味道 这是美丽的纪念日 纪念我们能重新认识一次 有些事要流过泪才看得到 不求完美爱的更远 要过的更好 我用寂寞来惩罚我 看着你走过要什么当时不说 此刻能有你倾听我心情的转折 那是种当天以后让人想哭的快乐 24 agosto 回程这里是北京
隔了一年5个月零2天 启程的飞机又要开了
很多东西发生了变化 很多很多
只是
经过了这么多
有一件事情
我更加的确定了
很确定
连同我的家人
谢谢你们的理解
谢谢我的动力 积极，向上
修身，养性 16 agosto 8月14夜妈妈,你教育的对
是我一直太不懂事,太任性.
4个好好的,让我觉得自己的脆弱 还有你强装的坚强. 曲曲折折的走了这么久,难道还要再曲折地走下去么? 我的冲动，是因为什么，因为谁？ 若干年后，我会在电影里看到那些美丽的风景。那些我曾经熟悉的风景。 答应你，以后听你的话。就像以前一样。 18 julio 生死 爱恨 是非 为他写的小说里，他叫做桥，桥和他一样，催我容颜，满带泪痕。想了很久，不强求别人更不能强求自己，放不下就放不下吧，任思绪在文字的世界里驰骋。天灰沉沉的，将小提琴托在手中，怕它受潮，更怕它被冷落。试着弓弦，自然奏不出帕格尼尼的曼妙，但我想，上苍为每个人打造的幸福必不相同，若此刻眼前躺着一把意大利古董琴，于我而言太过厚重，消受不了。也许真的要用一辈子来忘了他，过了他这座桥，人生便开朗，可是我竟如此不舍，不愿抬腿迈分寸步伐。曾经在他身后气恼，他向我钩钩手指，我就乖乖将手放在他掌中，他不需回头，我不用举首，丝毫无错。明明知道会痛，还是将心推出，挨那致命一刀。至少，杀手是他。
他离开了，我的心也丢了。依旧为他临镜梳妆，衣袂翩然，也许某个清晨，他会从梦里走来，吟着一曲浅浅的歌，诉说梧桐树下的忧伤。即使这忧伤再不关我，我还是会躲在他怀里幸福地哭泣。镜中的自己青丝云鬓，可是只有他才知道，一身锦绣，难敌一脸憔悴。 无法拾起，无法抛弃。 他还是他，一路繁花入眼，闲说风月。 ps 此中心境，当局者清，旁观者迷。 25 junio 又见故人意外的看了期待很久的电影 有些不如之前的精彩 没有我们一群人窝在公寓里思奇(haha,就写这个奇)那个一点点大没有网络的房间看着字幕的精准出处的惊叹，还有我和小王超在一边算着这几个月的电费 是真的 意外的走过了一些熟悉的街道 还记得我们在桃源路上的嬉笑打闹 还记得那无数次的里脊肉加烧饼，还有刨冰，还有扎西 这是真的 意外的重温了校园 有些困惑自己是否还属于校园 这也是真的 意外的又见故人 每天三两的留言 这次竟然错开了时差 到是阴错阳差的问开了我的生辰八字 结果发来的却是这个搞竞赛的大脑给我的网络运辰 突然不知道是自己走得太慢了，根本跟不上了，还是离开得太久了，完全不适应了 或者说 我还是在温室里，始终没有经过所谓的真正的风吹日晒？ 午夜 我和我的女人有了一个约定。不知道能不能成型。 午夜 我也给了自己一个期限。 不过最终确定下来的还是确定下来了 我开始期待这次的旅行。 有点小得瑟了 赫赫 时隔13年 我还能认出你的样子么，白云机场？
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